Гостевые книги MBook на облачном хостинге DigitalOcean
Возвращайте до 18% с покупок в интернет-магазинах
Український анекдот


Український анекдот

Всього анекдотів: 236. Показано 10 анекдотів с 207 по 216
<< [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] ... [24] >>

повернутись на "Український куточок"

Параска Хряк
На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють – ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне: і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
- Та які жиди? Їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
- Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить: "А, бодай вона згоріла..." У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...

27.01.06 18:58
Комментарии посетителей:
  • Кіт
    Дуже гарний анекдот, але мені він більше подобається з закінченням: "Зате ми краще всіх співаємо і танцюємо!" ;-)
    26.03.07 12:52
  • Єгор [Київ]
    Дуже не гарний анекдот. Такі анекдоти московське КГБ в радянський час спеціально придумувало і поширювало. От які українці погані а ми, мол, москалі - хороші. Чи не шляк би їх трафив!
    10.05.07 15:44
  • Параска Хряк
    Думаю, що поширенням анекдотів займається виключно народна думка, якщо думка гарна - то і анекдот гарний. Цікаво, чому до сьогодні цей анекдот ще не забувся, як і вся радянська влада?
    11.05.07 13:42
  • Дмитро [Львів]
    Мені більше подобається таке закінчення: "Зате які ми пісеньки співаємо!"
    25.08.10 01:00
Коментувати
Єгор

- Скільки вам років?
- Тридцять.
- Але ж ви минулого року говорили те саме?
- Я від своїх слів не відмовляюся.
 улыбка

23.11.09 14:01
Коментувати
Єгор
Про Мазепу:
Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути  
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Нема у мене дітей!
- Подумай тоді про батька з матір'ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!

21.11.09 14:19
Коментувати
Єгор
Про гуцулів:
Перша світова війна. На території Карпат зійшлися армії двох імперій:
Російської та Австро-Угорської. Повзе горою поранений москаль.  
Бачить, у долині хатинка.
Ледве доповз до неї, кричить:
- Памагітє! Памагітє!
Ніхто не відгукується. Підповз солдат до дверей, стукає й знову кричить:
- Дайтє зайті! Зайті дайтє!
Раптом відчиняються двері. Виходить гуцул з рушницею: бах-бах!
- Де зайці, хто кричав "зайці"?!

21.11.09 14:16
Коментувати
Єгор
Про сильних духом українців:
- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку
стоять два москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- І що...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!

21.11.09 14:13
Коментувати
Єгор
- Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!!! А я об нього ноги витер!
 

21.11.09 14:06
Коментувати
Єгор
Про любов до москалів.
Вирішили два хлопці москаля знайти щоб пристрелити.  
Взяли шмайсери, йдуть Львовом.  
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось.  
Один до другого каже:  
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.  
Той підходить до хлопа, питає:  
- Чи ви на когось чекаете?  
Хлоп відповідає:  
- Та чекаю;  
Перший повертається:  
- Ніби українець, нашою говорить;  
Другий до нього:  
- Так пiди спитай по їхньому!  
Хлопець знову підходить до чоловіка, і питає:  
- Скажітє, ви каво-нібудь ждьотє?  
Чоловік витягує з кишені пістолета і каже:  
- Та я вже дочекався.

21.11.09 13:57
Коментувати
Irishka [Київ]
Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати….
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля…..
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?…
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???
 

19.11.09 13:12
Коментувати
Irishka [Київ]
Потрібна Дружина.
У зв'язку з розширенням матеріальних можливостей і особисто-фізіологічних потреб чоловіка, відкривається вакансія на посаду дружини.  
 
Вимоги:  
• Відсутність досвіду роботи з даної вакансії;  
• Дійсна медична книга, довідка від лікаря з підтвердженням відсутності регулярних головних болів з наближенням сну;  
• Креативный підхід до виконання подружнього боргу;  
• Відсутність алергії на футбол і бокс;  
• Проживання батьків   (особливо мами) як мінімум за 5 000 км від місця роботи;  
• Можливість переїзду на постійне проживання за місцем роботи;  
• Володіння технікою тайського масажу вітається;  
• Знання закладів з гарною кухнею, ігрових і інших закладів потребуючі уливання безповертних інвестицій вітається!  
 
Володіння навичками користування офісною технікою   (плита, пральна машинка, праска, пилосос) обов'язкові.  
 
Особисті якості:  
• Ніжна, мила, чарівна, приваблива;  
• Красива, любвиобильная;  
• Самомотивація, постійна робота над собою.  
Обов'язки:  
Контроль і розпорядження бюджетом компанії, походи в салони краси, шопінги, виконання подружніх обов"язків  
 
Умови праці:  
• Обладнане місце роботи в центрі міста;  
• Дружній колектив;  
• Службовий автомобіль;  
• Щотижневий бонус на шопінг;  
• Наявність соціального пакету у вигляді квитків у кіно, театри, концерти та інші розважальні заходи;  
• Два рази на рік оплачувана відпустка в будь-який куточок світу;  
• Звільнення від виконання подружнього боргу, у зв'язку з тимчасовою втратою працездатності не частіше одного разу на місяць.  
 
Іспитовий термін: 1 ніч

09.09.09 09:18
Коментувати
Irishka [Київ]
На возі через ліс їдуть Іван та Галя. Їдуть годину, їдуть дві, увесь час мовчать. Раптом Іван стрепенувся, кашлянув, почухав голову і ставить запитання:
- Галю, а як у вас картопля, вже зацвіла?
Вилітає блискавична відповідь:
- Ну ти, Іван, як Дон Жуан. Тільки два слова сказав, і я вже готова!

01.09.09 08:37
Коментувати
<< [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] ... [24] >>
Додайте свій анекдот, або враження

Ім’я*:
Email:
URL:
Місто:
ICQ:
Не показувати email
Особисте повідомлення
      для володаря книги
Новий анекдот*: 3000
цитата закрить теги
всі коди