Гостевые книги MBook на облачном хостинге DigitalOcean
Український анекдот


Український анекдот

Всього анекдотів: 235. Показано 10 анекдотів с 176 по 185
<< [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] ... [24] >>

повернутись на "Український куточок"

Єгор
Дзвінок:
-Ваша теща упала в басейн із крокодилами.
-Ваші крокодили, ви їх і рятуйте. удивление

26.02.09 08:21
Коментувати
Єгор
Поляк і француз на пляжі. Довкола француза - натовп жінок, а на поляка ніхто уваги не звертає. Образливо йому стало, підійшов до француза і питає:
-Слухай, чому ти маєш успіх, а я ні?
-Це дуже просто, - каже француз. - Я кладу в плавки великий огірок, і жінки купуються. Поляк тут же знайшов огірок, засунув в плавки, ходить по пляжу - жінки від нього сахаються. Пішов знову до француза - спитати в чому річ.
-Дуже просто, відповідає француз - Я кладу огірок у плавки спереду, а ти поклав ззаду! саркастический

26.02.09 08:16
Коментувати
Irishka [Київ]
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка
підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!  

24.02.09 14:17
Коментувати
Параска Хряк
– Серце у вас б’ється нерегулярно. Випиваєте?
– П’ю, лікарю, але регулярно. Скажіть, що зі мною? І не латиною, а так, по-простому.
– Ви ледар і п’яниця.
– А тепер напишіть оце по-латині, щоб мені дали відпустку по хворобі.

27.07.06 08:29
Комментарии посетителей:
  • Дід Яг [Львів]
    Добрдушний і правдивий анекдот подмигивание
    23.02.09 16:16
Коментувати
Єгор [Київ]
Війна. Німці нападають. Траншеї, совєтські віська відстрілюються. Баче командир шо один єврей пригнувся, сховав голову і стріляє навмання. "Ти пачєму не смотріш куда стреляєш?" - сказав командир. "Панімаєтє, таваріщ камандір, я етіх нємцев так нєнавіжу, шо нємогу на ніх смотреть!".
23.12.06 14:27
Комментарии посетителей:
  • Дід Яг [Львів]
    Під час бою замовк кулемет.
    - Товаришу командире, в мене закінчились патрони!
    - Іване, ти ж комуніст!
    І кулемет застрочив ще з більшою силою.
    23.02.09 16:09
Коментувати
Єгор
Під час міжнародної виставки в готелі поряд живуть іспанець і шведка. Увечері іспанець із пляшкою іспанського вина стукає в двері до шведки.
-Хто там?
-Хуан Карлос Емануель.
-Заходьте, але по одному... улыбка  

20.02.09 14:04
Коментувати
єгор
Наречена після весілля скаржиться подрузі, що її чоловік - імпотент.
-А він що, до весілля тобі не казав цьго?
-Та казав, шо у нього є якась там нерухомість печальный

20.02.09 13:59
Коментувати
Irishka [Київ]
Ноябрь, 2004 год. Вашингтон. Белый Дом.  
- Джордж, у нас проблема.  
- Это не я!  
- Перестань. Я же серьёзно говорю. У нас серьёзная проблема, требующая немедленного решения.  
- Это честно не я! Это Кондолиза.  
- Что Кондолиза?  
- В туалете на стене... Ну, там написала, что Рамсфельд дурак. Это она.  
- В мужском туалете? Ладно, замяли. Я не об этом сейчас. У нас другая проблема. Ты помнишь заказ Дюпонту на поставку ткани для униформы? Для наших солдат в Ираке? Ты его в прошлом месяце подписал? На 250 миллионов долларов?  
- И чё?  
- Ты контракт читал?  
- Охренел что ли? Там три страницы! Без картинок!  
- Короче, там в контракте цвет ткани указан "оранжевый".  
-   ...  
- Оранжевый. Рыжий. Оранжевая форма... Ты понимаешь о чём я говорю?  
- Оранжевая форма. А какая она должна быть? Розовая что ли?  
- Защитная! Она должна быть защитного цвета! Чтобы не выделяться! А где можно не выделяться в оранжевой форме?! На гей-параде в Голландии?! Я их что, должен в Голландию теперь отправить с глупасами воевать?  
- Слушай, а чё у тебя имя такое прикольное - Дональд? Как в мультике?  
- Мы это уже обсуждали. Давай решим что нам с формой с этой делать.  
- Да и решать нечего. Иди сюда. Ну иди, не бойся. Вот это что?  
- Мячик.  
- Ну хватит уже... Не смешно. Подумаешь, перепутал разок...  
- Ну глобус.  
- Вот. Глобус. А это вот что?  
- Ирак.  
- Ирак. Молодец. А какого он цвета?  
- В каком смысле?  
- В прямом. Какого он цвета здесь?  
- Ну оранжевого.  
- Оранжевого. Оранжевый Ирак, оранжевая форма. Всё? Решил проблему?  
- Это он на глобусе оранжевый. А так он не оранжевый.  
- А какой?  
- Откуда я знаю? Я там был что-ли? Может серый...  
- Ну что ты тупишь? Вода какого цвета?  
- Голубого.  
- А снег?  
- Белый.  
- Ну и вот. Следишь за мыслью? Всё как на глобусе. Океаны голубые, Антарктида белая. Ирак оранжевый. Это же не мячик какой-нибудь. Это - документ! Глобус Президента Соединённых Штатов!  
- Да ну тебя! Запутал совсем! Я тебе говорю, что он не оранжевый. Мне из ЦРУ докладывали!  
- А почему тогда на глобусе оранжевый? Как я могу принимать решения, когда у меня на глобусе всё неправильно... И чё делать? Надо куда-то эту нафигню оранжевую пристроить. Хотя... Оранжевой ткани на 250 лимонов баксов... Он точно не оранжевый?  
- Однозначно.  
- Хреново.  
- Есть у меня идейка... Так сказать, революционная... Помнишь, я тебе про Украину рассказывал?

30.01.09 10:49
Коментувати
Irishka [Київ]
У дядьки був кнур. Захотів кнур якось свинку - хвіст трубою. Везти треба на сусідній хутір. Дружина Марія:
 - А як кнура на побачення повезеш?
- Так у колиску мотоцикла посаджу і все!
- У яку колиску - на переїзді менти і днюють, і ночують!
- А, дурниця! Надягну на нього шолом, простирадлом замотаю - і не помітять!
Одягли кнуру шолом, запхали в колиску   (важкий, сволота!) і повезли до мадам.
Усе пройшло як не можна краще - і люди, і свині були дуже задоволені. На наступний ранок кнур знову не в гуморі, хвіст трубою. Дружина і говорить:
 - Ну що, Миколо, треба знову його везти!
Одягли шолом, замотали простирадлом, повезли. Знову все добре! І так весь тиждень. Господар з жінкою уже вимотані - натерпілися зі свинями!
Ранком чоловік просить дружину:
 - Маш, вийди на двір, що цей кровожер робить? Знову мабуть хвіст трубою?
Та пішла. Повертається.
- Ну що, Маш? Як хвіст?
- Коля, про хвіст не знаю... Але він вже вдяг шолом і в колисці сидить!!!

30.01.09 07:29
Коментувати
Irishka [Київ]
Гнав дядько самогон. пішов до сусіда і говорить:
 - Слухай, кум, я там на кухні самогон жену, а мені треба б за квартиру сходити сплатити. Не сплачу - жінка вб'є. Подивишся?
- Так я ж ніц в цій справі не розумію,- відмазується сусід.
- Так це ж елементарно: тут баночку поміняв, сюди два цебра води залив і все.
- Ну добре, - погоджується сусід.
Господар задоволений пішов, а його сусід один раз прийшов з цебрами, зробив, що повинен був зробити і пішов. Через півгодини знову прийшов з цебрами, воду залив, банки поміняв і знову пішов.
Третій раз прийшов з цебрами, а в хазяїна два мента сидять:
 - Ну що, спіймався, рідненький? На, пиши.
Мужик подумав, і от, що він напсав.
Заява.
Від Василя Васильовича Рибодайла.
Головному прокуророві.
_~~_ червня 20~~года.
Дивлюся я в сусіда, годин біля двох, дим з вікна йде. Думав: пожежа. Схопив два цебра, побіг гасити. Прибігаю, а там два мента самогони женуть.

29.01.09 15:08
Коментувати
<< [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] ... [24] >>
Додайте свій анекдот, або враження

Ім’я*:
Email:
URL:
Місто:
ICQ:
Не показувати email
Особисте повідомлення
      для володаря книги
Новий анекдот*: 3000
цитата закрить теги
всі коди