Гостевые книги MBook на облачном хостинге DigitalOcean
Возвращайте до 18% с покупок в интернет-магазинах
Український анекдот


Український анекдот

Всього анекдотів: 238. Показано 10 анекдотів с 169 по 178
<< [1] ... [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] ... [24] >>

повернутись на "Український куточок"

Irishka [Київ]
Ноябрь, 2004 год. Вашингтон. Белый Дом.  
- Джордж, у нас проблема.  
- Это не я!  
- Перестань. Я же серьёзно говорю. У нас серьёзная проблема, требующая немедленного решения.  
- Это честно не я! Это Кондолиза.  
- Что Кондолиза?  
- В туалете на стене... Ну, там написала, что Рамсфельд дурак. Это она.  
- В мужском туалете? Ладно, замяли. Я не об этом сейчас. У нас другая проблема. Ты помнишь заказ Дюпонту на поставку ткани для униформы? Для наших солдат в Ираке? Ты его в прошлом месяце подписал? На 250 миллионов долларов?  
- И чё?  
- Ты контракт читал?  
- Охренел что ли? Там три страницы! Без картинок!  
- Короче, там в контракте цвет ткани указан "оранжевый".  
-   ...  
- Оранжевый. Рыжий. Оранжевая форма... Ты понимаешь о чём я говорю?  
- Оранжевая форма. А какая она должна быть? Розовая что ли?  
- Защитная! Она должна быть защитного цвета! Чтобы не выделяться! А где можно не выделяться в оранжевой форме?! На гей-параде в Голландии?! Я их что, должен в Голландию теперь отправить с глупасами воевать?  
- Слушай, а чё у тебя имя такое прикольное - Дональд? Как в мультике?  
- Мы это уже обсуждали. Давай решим что нам с формой с этой делать.  
- Да и решать нечего. Иди сюда. Ну иди, не бойся. Вот это что?  
- Мячик.  
- Ну хватит уже... Не смешно. Подумаешь, перепутал разок...  
- Ну глобус.  
- Вот. Глобус. А это вот что?  
- Ирак.  
- Ирак. Молодец. А какого он цвета?  
- В каком смысле?  
- В прямом. Какого он цвета здесь?  
- Ну оранжевого.  
- Оранжевого. Оранжевый Ирак, оранжевая форма. Всё? Решил проблему?  
- Это он на глобусе оранжевый. А так он не оранжевый.  
- А какой?  
- Откуда я знаю? Я там был что-ли? Может серый...  
- Ну что ты тупишь? Вода какого цвета?  
- Голубого.  
- А снег?  
- Белый.  
- Ну и вот. Следишь за мыслью? Всё как на глобусе. Океаны голубые, Антарктида белая. Ирак оранжевый. Это же не мячик какой-нибудь. Это - документ! Глобус Президента Соединённых Штатов!  
- Да ну тебя! Запутал совсем! Я тебе говорю, что он не оранжевый. Мне из ЦРУ докладывали!  
- А почему тогда на глобусе оранжевый? Как я могу принимать решения, когда у меня на глобусе всё неправильно... И чё делать? Надо куда-то эту нафигню оранжевую пристроить. Хотя... Оранжевой ткани на 250 лимонов баксов... Он точно не оранжевый?  
- Однозначно.  
- Хреново.  
- Есть у меня идейка... Так сказать, революционная... Помнишь, я тебе про Украину рассказывал?

30.01.09 10:49
Коментувати
Irishka [Київ]
У дядьки був кнур. Захотів кнур якось свинку - хвіст трубою. Везти треба на сусідній хутір. Дружина Марія:
 - А як кнура на побачення повезеш?
- Так у колиску мотоцикла посаджу і все!
- У яку колиску - на переїзді менти і днюють, і ночують!
- А, дурниця! Надягну на нього шолом, простирадлом замотаю - і не помітять!
Одягли кнуру шолом, запхали в колиску   (важкий, сволота!) і повезли до мадам.
Усе пройшло як не можна краще - і люди, і свині були дуже задоволені. На наступний ранок кнур знову не в гуморі, хвіст трубою. Дружина і говорить:
 - Ну що, Миколо, треба знову його везти!
Одягли шолом, замотали простирадлом, повезли. Знову все добре! І так весь тиждень. Господар з жінкою уже вимотані - натерпілися зі свинями!
Ранком чоловік просить дружину:
 - Маш, вийди на двір, що цей кровожер робить? Знову мабуть хвіст трубою?
Та пішла. Повертається.
- Ну що, Маш? Як хвіст?
- Коля, про хвіст не знаю... Але він вже вдяг шолом і в колисці сидить!!!

30.01.09 07:29
Коментувати
Irishka [Київ]
Гнав дядько самогон. пішов до сусіда і говорить:
 - Слухай, кум, я там на кухні самогон жену, а мені треба б за квартиру сходити сплатити. Не сплачу - жінка вб'є. Подивишся?
- Так я ж ніц в цій справі не розумію,- відмазується сусід.
- Так це ж елементарно: тут баночку поміняв, сюди два цебра води залив і все.
- Ну добре, - погоджується сусід.
Господар задоволений пішов, а його сусід один раз прийшов з цебрами, зробив, що повинен був зробити і пішов. Через півгодини знову прийшов з цебрами, воду залив, банки поміняв і знову пішов.
Третій раз прийшов з цебрами, а в хазяїна два мента сидять:
 - Ну що, спіймався, рідненький? На, пиши.
Мужик подумав, і от, що він напсав.
Заява.
Від Василя Васильовича Рибодайла.
Головному прокуророві.
_~~_ червня 20~~года.
Дивлюся я в сусіда, годин біля двох, дим з вікна йде. Думав: пожежа. Схопив два цебра, побіг гасити. Прибігаю, а там два мента самогони женуть.

29.01.09 15:08
Коментувати
Єгор
Вечір... Забава... Випивка, гуляння...Через декілька годин, народ почав паруватися.
-Вона: слухай Коля, ти сьогодні був такий.. ну такий як ніколи. Тобі не здається?
-Ні не здається.
-Чому?
Тому що я не Коля... замешательство  фу  хорошо

27.01.09 11:22
Коментувати
Єгор
- Лікарю, я ж не помру?.. І чому ви на мене так дивитесь?..
- Санітаре, щось я сьогодні зморився. Зашивайте без мене, бо мені уже здається, що зі зі мною трупи говорять.

23.01.09 12:04
Коментувати
Єгор
Двоє лежать у ліжку, палять... Вона:
- Може одружимося?..
Він затягуючись(млосно):
- Ти гадаєш, ми комусь потрібні?..

23.01.09 12:01
Коментувати
Єгор
- Іноді мені буває дуже незручно, я часто говорю уві сні.
- Чи варто тривожитись через таку дрібницю?
- Тобі, може, і дрібниця, а на роботі постійно з мене сміються.

23.01.09 11:55
Коментувати
Єгор
- Куме!
- Га!
- А що ви робите у моєму погребі?
- Та вас шукаю!
- А навіщо сало з'їли?
- Та... щоб під ногами не валялося!

23.01.09 11:50
Коментувати
Єгор
Блондинка скаржиться подружці:
- а він мені каже, що зі мною не цікаво, що мені потрібно поновити свій силікон. Все йому мало!
- Дурепо, не силікон, а лексикон!
 
Мій коханець - цілковитий ідіот!
- Чому?
- Учора ввечері я загасила в кімнаті світло. І що він зробив?
- Що?
- Встав і пішов у коридор... міняти запобіжники.
 
 
Блондинка:
- А я вчора в окуліста була.
- Що сказав?
- Щоб я абетку вивчила!

23.01.09 11:46
Коментувати
Єгор
В час наближення Різдва нова радість надійшла: в рік Бандери і бика, москалям намнем бока, а за кризу на Землі - надаєм і жидівні. Тоді справдиться надія що до гас прийде Месія. подмигивание
21.01.09 09:48
Коментувати
<< [1] ... [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] ... [24] >>
Додайте свій анекдот, або враження

Ім’я*:
Email:
URL:
Місто:
ICQ:
Не показувати email
Особисте повідомлення
      для володаря книги
Новий анекдот*: 3000
цитата закрить теги
всі коди